Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Порой кажется, что я совсем одна в этом мире. Есть ли у меня друзья? Есть ли кто-то, кто дорожит мной так же, как моя семья? Хотелось бы верить, что есть, но... Я не знаю.
Порой кажется, что я завысила планку дружбы. Идеальных людей не бывает, я знаю. Но ведь есть те, кто не предает систематически? Неужели я многого прошу?
Мне не достаточно просто хорошо проводить время вместе. Я должна быть уверена, что с тем или иным человеком я могу и в огонь, и в воду... все могу пройти.
Я до сих пор не уверена, что у меня такие люди есть, особенно поблизости. А так хочется душевного тепла. Просто поговорить по душам...
Вот и получается что-то непонятное: без лучших друзей, без любимых... Да что уж там. Я даже с семьей не могу поговорить по душам - не поймут.
Одной быть очень сложно. И я не знаю, что с этим делать.

Кажется, что вот он, свет в конце туннеля, ты его уже видишь, как - бац! - не успеваешь опомниться, как уже бьешься головой об стену, которая внезапно появилась и загородила тебе луч надежды. Сказать, что это удручает - ничего не сказать. Руки опускаются.
Чаще всего мой приход сюда, а особенно записи - это плохой знак. Дневник этот для слива негатива, который я не могу никому рассказать в силу своей глупой натуры.
Мне часто снится А. Мы иногда вместе, иногда порознь, но она все равно рядом. Сегодня так и вовсе приснилось, будто я выходила замуж, а она была приглашена на свадьбу. Мне было больно ее видеть, а как уж было ей... даже слов не понадобилось, чтобы понять. К чему все это снится?.. Что ж там у меня бьется в подкорке сознания, что я вижу во сне такое? Уж лучше отказаться от снов вовсе - они кажутся слишком реалистичными. После них жить не хочется. Высасывают энергию и позитив.
Я в который раз прокручиваю свою жизнь за последние года 2. Они были разные по наполнению, насыщенности, настроению... Сейчас так и вовсе дурацкий период застоя. Я по сути ничем не увлекаюсь, переживаю из-за приближающейся к концу учебы, изредка нахожу себе подработку. И все. Нет ни планов, ни желаний, ни порывов. Временами я не лучше обычного ходячего мертвеца. Такое ощущение, что я подгниваю изнутри. Нет, я, конечно, ловлю временами позитив, что-то выдумываю, знакомлюсь с новыми людьми, но мне всего этого мало.
Мне не хватает друзей. Те, с кем я могу чем-то поделиться, далеко и не всегда доступны. Рядом со мной таких людей нет. Это очень расстраивает.
Кажется, самое лучшее, что случалось со мной в жизни, произошло в 2008 году. С тех пор я пытаюсь найти нечто подобное, но безрезультатно. Все не то, все тщетно. И эта пустота во мне растет. Как такое возможно?
А еще я не могу отпустить. Ее отпустить. И все чаще возникает желание возобновить общение с ней. Хочется строить планы, мечтать, ведь после окончания учебы я глотну свободы. Я смогу решать, как жить дальше. А пока я боюсь сделать хотя бы шаг, боюсь оступиться.
Хочется влюбиться. До сих пор. Просто потому, что я соскучилась по теплу... Я уже даже не помню, когда меня кто-нибудь с любовью обнимал. Это ненормально даже для такого человека, как я.
Почему мне так трудно справиться с собой? Почему я с таким трудом сближаюсь с людьми? Почему я сразу плюю на затею сблизиться с человеком? Чего я боюсь?
И самый главный вопрос: как от всего этого избавиться?.. Надеюсь, он не риторический... Иначе я пропала.

Только что посмотрела короткометражку BlinkyTM и невольно прослезилась.
сама короткометражка под катом
Не считая последних пары минут, понравилось всё.
Дружба всегда была для меня больной темой. Я вообще мало кого считаю друзьями. И последний настоящий друг в самом широком смысле этого слова был у меня в 5-6 классах. После чего стало как-то очень сложно довериться кому-то. Возможно, дело в том, что я очень часто доверялась тому, кому не следовало, и это не могло не отразиться на отношении к людям в целом. Я очень много разочаровывалась. Сложно быть оптимистом и искренне верить в бескорыстные порывы людей, когда на свете очень много (долго подбирала слово) мудаков.
Этот робот из видео чем-то напомнил мне себя в подростковом возрасте. Тогда я могла на многое пойти ради настоящих друзей. Тогда я верила, что они того достойны.
А концовка похожа на то, что бы я сделала со всеми теми, кто меня предал, если бы у меня была такая возможность...
Сейчас у меня уже все прошло, раны затянулись, душевные шрамы почти не видны. Но они есть. И очень сильно тормозят мое сближение с людьми в принципе. Я могу сколько угодно общаться с разными и по-своему интересными людьми, но при этом не подпущу их близко. Что и говорить: М., с которой мы сейчас очень часто и хорошо общаемся, добивалась моего расположения и расслабленного состояния в ее присутствии 1,5 года. При этом она меня дергала чуть ли ни каждый день на разговор, мы часто виделись /с ее подачи, разумеется/, ходили в кино, кафе. Я просто привыкла к ее присутствию. Я не считаю ее своей подругой. Максимум - хорошей приятельницей.
В целом, меня устраивает такое положение дел. Мне не делают больно. Я защищена. Во мне теперь встроенный тормоз. Но временами бывает очень одиноко... безумно...

Поймала себя на мысли, что незаметно для себя самой перестала носить кольца. Как сняла то самое, так больше и не ношу практически. Только в крайних случаях, скажем, на торжество какое, да и то надеваются они нехотя.
Когда лазила по странице ее подруги-фотографа, увидела ее фото, датированное июлем этого года. На ней было то самое кольцо. На безымянном пальце левой руки. При том, что оно ей всегда было велико и сидело нормально только на большом пальце. Более с кольцом замечена не была.
Все никак не могу найти объяснения этому... И все это не дает покоя.

Я по натуре человек влюбчивый. Очень часто находятся люди, которые мне нравятся. Одних лишь мыслей о них бывает достаточно, чтобы чувствовать себя счастливее.
Но был у меня период в жизни, когда не хотелось влюбляться вообще. И даже не влюблялось. С полгода где-то.
А сейчас опять захотелось влюбиться. Перекрыть этим чувством все остальные, из разряда негативных. Причем взаимно, разумеется. И даже находятся симпатичные мне люди. Вот только они либо заняты, либо не той ориентации, либо переживают жуткие разрывы. Это какая-то несправедливость. У меня так давно не было отношений, что я скоро забуду, что это вообще такое. Стану дикой и нелюдимой)
В субботу меня тащат в клуб. Не люблю подобные скопления людей, но и отказывать уже неудобно. Кто знает, что там будет. Может, с кем познакомлюсь. А если и нет, то хотя бы выпью в компании хорошей) Главное, не переборщить!