Кажется, что вот он, свет в конце туннеля, ты его уже видишь, как - бац! - не успеваешь опомниться, как уже бьешься головой об стену, которая внезапно появилась и загородила тебе луч надежды. Сказать, что это удручает - ничего не сказать. Руки опускаются.
Чаще всего мой приход сюда, а особенно записи - это плохой знак. Дневник этот для слива негатива, который я не могу никому рассказать в силу своей глупой натуры.
Мне часто снится А. Мы иногда вместе, иногда порознь, но она все равно рядом. Сегодня так и вовсе приснилось, будто я выходила замуж, а она была приглашена на свадьбу. Мне было больно ее видеть, а как уж было ей... даже слов не понадобилось, чтобы понять. К чему все это снится?.. Что ж там у меня бьется в подкорке сознания, что я вижу во сне такое? Уж лучше отказаться от снов вовсе - они кажутся слишком реалистичными. После них жить не хочется. Высасывают энергию и позитив.
Я в который раз прокручиваю свою жизнь за последние года 2. Они были разные по наполнению, насыщенности, настроению... Сейчас так и вовсе дурацкий период застоя. Я по сути ничем не увлекаюсь, переживаю из-за приближающейся к концу учебы, изредка нахожу себе подработку. И все. Нет ни планов, ни желаний, ни порывов. Временами я не лучше обычного ходячего мертвеца. Такое ощущение, что я подгниваю изнутри. Нет, я, конечно, ловлю временами позитив, что-то выдумываю, знакомлюсь с новыми людьми, но мне всего этого мало.
Мне не хватает друзей. Те, с кем я могу чем-то поделиться, далеко и не всегда доступны. Рядом со мной таких людей нет. Это очень расстраивает.
Кажется, самое лучшее, что случалось со мной в жизни, произошло в 2008 году. С тех пор я пытаюсь найти нечто подобное, но безрезультатно. Все не то, все тщетно. И эта пустота во мне растет. Как такое возможно?
А еще я не могу отпустить. Ее отпустить. И все чаще возникает желание возобновить общение с ней. Хочется строить планы, мечтать, ведь после окончания учебы я глотну свободы. Я смогу решать, как жить дальше. А пока я боюсь сделать хотя бы шаг, боюсь оступиться.
Хочется влюбиться. До сих пор. Просто потому, что я соскучилась по теплу... Я уже даже не помню, когда меня кто-нибудь с любовью обнимал. Это ненормально даже для такого человека, как я.
Почему мне так трудно справиться с собой? Почему я с таким трудом сближаюсь с людьми? Почему я сразу плюю на затею сблизиться с человеком? Чего я боюсь?
И самый главный вопрос: как от всего этого избавиться?.. Надеюсь, он не риторический... Иначе я пропала.