Если бы я жила в штатах, я бы определенно замутила с латиноамериканкой (мозилла подчеркивает это слово, предлагая латиноамериканца - но хрен там, она не угадала ). И не раз, и не с одной

В последнее время замечаю, что я остро реагирую на то, что происходит в фильмах и книгах. Если герою хреново на душе, то слезы мажу по щекам, если весело ему - то и я расплываюсь в довольной лыбе. При этом сама я мало что испытываю. У меня такое бывает время от времени. Когда мысли уже не заполняют голову, она пуста. Пуста настолько, что в общем-то и чувствовать нечего, ведь чувства зачастую основаны на мыслях. Я будто лакмусовая бумажка какая-то.

Весь вечер смотрю The L Word. Чем больше его смотрю, тем больше вижу сходств некоторых персонажей с реальными людьми, которых я знаю. Меньше всего ждала увидеть кого-то, похожего на нее, но, видимо, и тут не судьба) Будто бы это вошло в привычку - во всем находить частичку нее. Я постараюсь избавиться от этого, но мне нужно время. Я исправлюсь - я верю в это.

Вспомнила свой сегодняшний сон я не сразу. Но когда вспомнила, стало не по себе, подкосило немного.
Снилась моя однокурсница, якобы у нас с ней были взаимные чувства. Мне это нравилось, пока я не начала замечать, что она - не она вовсе, а моя бывшая. Так часто в снах бывает - глазами видишь одно, а умом понимаешь, что это совсем другой человек. Мне ее совсем не хотелось отпускать и я делала все возможное, чтобы заговорить ее, отвлечь и.т.д , но она все равно куда-то делась в итоге.
Давно уже она мне не снилась...

Когда ехала в автобусе, хотелось дать по яйцам одному похотливому мужику. То ли он это почувствовал, то ли автобус доехал до его остановки, но салон он покинул.
Хорошо-таки, что я с плеером хожу. Я уберегла себя от дурных незнакомцев, которые ездят в общественном транспорте. Сегодня, когда наушник случайно сполз, услышала как одна дама в годах (~60) ругала девочек-подростков за то, что они смеются. Так и хотелось спросить: "Дамочка, мы что, на похоронах?". Девочки никому не мешали, пусть немного шумели, но не мешали же никому. Когда от нее услышала, цитирую, "я вас, конечно, прекрасно понимаю, тоже была когда-то в таком возрасте", то я поняла, что надо срочно возвращать наушник на его законное место.
Когда стою на остановке или еду в транспорте, отчетливо понимаю, что чертовски не люблю, когда ко мне прикасаются или стоят впритык. Все-таки личное пространство у меня увеличилось, причем значительно. Тяжело доверять людям и пускать их на свою территорию.

Сегодня, встав спозаранку, я увидела поднимающееся над горизонтом солнце. Я улыбнулась ему, пусть оно и скрылось вскоре.
Так же прошел и день. Немного померзла, немного поклевала носом, немного приболела, но настроение хорошее. Отчасти это связано с тем, что услышала несколько песен, которые напомнили мне о старших классах. Приятно вспомнить то, что уже никак не связано с настоящим. Это не больно.
А еще мне есть, в чем встретить НГ, и у нас дома теперь действительно тепло!
Мне сейчас так спокойно и хорошо, что не хочется это состояние портить ничем. Интересно, надолго ли это?

Неадекват такой неадекват, а паранойей воняет за версту. Если ты ведешь дневник, как личный, то закрывай его или делай белые списки, чтоб никто не проник на твою территорию якобы со своим уставом. Иначе будь готова к появлению комментариев случайных людей. Это же просто. Зачем сразу исходить говном и истерить, что нас, опять же якобы, кто-то послал? Некоторые считают себя пупом земли и это смотрится смешно.

Стоило заикнуться о своем плохом настроении в основном дневнике, как начались комментарии в духе "все будет хорошо" и "ты оправдываешь себя". У меня только один вопрос: как мне эти комментарии должны помочь? Я в общем-то писала не затем, чтоб получить осуждение или поддержку. Я просто описала свое текущее состояние.
Мне кажется, у каждого бывают и депрессии, и хандра, и апатия. Это же пройдет когда-нибудь. Кажется, я сейчас способна только фыркать и огрызаться.

Все наверное уже слышали про случай на Манежной площади. Митинг, а по сути десятки тысяч озлобленных людей, которые хотят крови. Нет, не справедливости, именно крови.
Сейчас, обсуждая эту ситуацию с родителями, была в шоке от того, что сказал отец: "А я бы тоже пошел, будь я в Москве". Он критиковал Путина, его политику и то, что только "черножопые" ходят с высоко поднятой головой, а славян гнобят. Я просто НЕ МОГУ понять, как он может так говорить. То, что устраивали озлобленные тупые славяне тогда - это не по-человечески. И главное, это событие ничего не изменит. Это просто повод вымостить свою злобу на невиновных.

Я отказываюсь принимать позицию отца. Иногда мне хочется согласиться с мамой и просто прощать ему все слова, объясняя это его контузией, полученной еще в Афгане.
Главное, не начать стыдиться того, что я - его дочь.

Я скачала мультфильм в самом лучшем качестве и сейчас пойду его пересматривать. Один из любимых мультфильмов детства.
Приятного мне просмотра ^___^
UPD: все-таки замечательный он. Обожаю "Вальс".

Как правило, я не ведусь на поводу у людей, которые расхваливают какой-то (мульт)фильм, потому как чаще всего мое мнение расходится с мнением большинства. Однако, почему-то в этот раз все иначе. Это я посмотрела "Рапунцель: запутанная история". Чувствуется старый-добрый Дисней. Пусть и в этот раз мультфильм не рисованный, а в формате 3D, но все же... настроение и атмосфера угадываются моментально. Эти песни, берущие за душу, приятные голоса, незамысловатый сюжет с обязательным хэппи эндом. Я как будто снова вернулась в детство и завороженно наблюдала за тем, что происходит на экране, забыв о логике и сбросив с себя цинизм и скепсис. Я просто стала той маленькой девочкой, что пересматривала старые-добрые музыкальные шедевры по много-много раз, подпевала героям и смеялась/грустила вместе с ними.
Вот только всплакнулось мне настоящей, взрослой, и совсем не там, где бы прослезились дети. Аукается во мне одиночество, ох, аукается.